The Passion | 受難
I have dedicated my life to God the Father and in all things I seek his closeness. By his will and his hand I am able to have all that I have. Without him I would not have that which I love and for that alone I hold him above all else. This entry and all of my photography is a monument to I am building to him. He is the reason for my existence.
I was driving home with my wife and children and as we were discussing menial matters I was suddenly hit with a moment of clarity granting me the suggestion of performing this Photo shoot. I was conflicted when the idea suddenly entered my mind with no strand of thought to trace back to an origin point. I prayed on it immediately and was struck with grief and a sense of obligation to do so. I battled with the idea for a time then tears followed. I dropped the family off at the house and then drove west. I did not know the destination immediately yet I continued. I wrestled with the concept as I drove and more tears fell.
I was being asked to do something I never thought that I would step into. For anyone who knows me it is a weekly near daily occurrence for others to comment on my appearance being like that of Jesus. This has gone on for years and I have avoided some nuances to avoid stigma and judgement from others. This has a history of making church attendance an issue as some assume my presence is with malcontent. This is usually not circulated within the immediate congregation but rather interested parties. Needless to say I have avoided depicting Christ even as numerous suggest I take up that cross for Halloween or parties or events.
My whole path into photography has been a path of resolute faith. In hindsight it is not out of the realm of my scope to take on a project like this as I am relentlessly devout and want others to come to know The Father. I accepted this portrayal and kept driving. I found myself driving towards a craft store with no assurance or thought on what I would need. I wandered around until I found the roses I needed and the paint. Being guided to these even without knowing myself it would work I took it on faith that this is what I needed to do. These were the tools to execute this calling.
I drove back to the house after stopping for my favorite store bought cookies. I waited until everyone had gone to sleep then I set out with a light, camera, paint, water, soap, newly fashioned crown of thorns and a vision. I took several test shots with no blood involved to test the lighting and the positioning. I would soon be unable to make adjustments and start shooting mostly blind. There was a risk of hindering myself with eye contamination.
I used a jar, water soluble acrylic paint, hand soap, and water all mixed together to reach the desired consistency. Once I steeled my nerves I turned the camera back on and began to pour the mixture over the crown and down my face. I watched as the stream followed my features and poured down into the sink. At first it was not so bad but not pleasant. The mixture was not comfortable and was unsettling to feel on my face. Everything was going well and I was being cautious and it was taking to long. I determined that I would need to increase the rate at which it flowed over me; giving up control over the blood pouring across the canvas I had become.
It quickly moved into the ravine that was my mouths topological landscape. During this moment it also pooled at the edge of my nose threatening to travel into my sinus's. At this point the moment began to feel crushingly heavy and my mind started to race. I calmed my mind as best as I could and I continued to pour this formulated blood over my face. Up to this point I had avoided my eyes mostly. This was only momentary.
Then colesancing as a tide pool my eye began to flood with the crimson wash. At this point I stopped for but only a moment an looked myself in the mirror. The thought to stop flashed across my minds embrace. Swiftly I quelled that ravenous thought and asked for patience and grit. It was decided that I had crossed that line and poured even more heavily. The man in the mirror was in pain and despair.
We can only hope to ever serve as a mirror to the most merciful and gracious of us. This mere fleeting discomfort was nothing in the face of the man staring back at me. So I lifted the camera once more and began to execute with precision. I was shooting handheld in manual mode with all assists other than focus turned off. I moved quickly, quietly, and calculated while I framed myself before the camera. The pain only began to intensify as I continued. I resisted all urge to turn back and put the camera down. The metallic, chemical laced brine began to burn at my lips and flood my pallet. I seemed no longer able to keep the crimson tide at bay.
I continued for about 10 minutes and realized it looked force or my face was gnarled. I then realized this is not something that Christ would have done. In that moment of despair and pain he would carry the weight of exhaustion and sacrifice beyond all measure. All I could do was calm myself and allow my own life’s burdens and repressed exhaustion show through. This was the only course of action if I wanted to carry any reverence into this scene. I loosed my expression and disregarded the seal my clenched eye had formed and the dam my lips had built.
I allowed it all I take over as I once again continued. I prayed for the allowance of completing what I had promised I would do. I made myself vulnerable completely before God and the lens. Then after a time I set the camera down and hurriedly placed myself into the shower. Once I arose from the steam and pulled back the curtain what I witnessed was the set of a horrendous crime. To anyone looking in from the outside it would look as if I had died. The sink, counter, and floor were painted by the brush of murder. I quickly cleaned up and retreated to the bedroom. I transferred the files and cleaned paint off the camera that I had missed in my hurry. What I saw on the screen is what I have shown you above.
Above all else I love The Father. The suffering I partook in this moment was nothing before that of the crucifixion. I had only hoped to bring my internal conviction and immortalize it into a monument for our Father. To bring awareness to the sacrifice made on behalf of humanity in the most visceral way I could. With no one other than Father himself to witness the moment. I hope these un manipulated photos meet you well. This is a testament to my faith and my love.
受難の証し文
私は自らの生涯を我が天の父に奉献し、あらゆる事象において父との親密さを追い求めている。父の御旨と御手によってのみ、私は現在手しているすべてのものを与えられている。父なしには、私が愛するもの一切は存在し得ず、それゆえに私は父を何よりも高く奉っている。この記、そして私の写真というすべての営みは、父へと捧げるために築き上げている記念碑である。父こそが、私が存在する唯一の理由に他ならない。
妻と子供たちを乗せて車を走らせ、日常の何気ない会話を交わしていたその時、私は突如として強烈な明瞭さに打たれ、この撮影を遂行せよという啓示を授かった。思考の辿るべき系譜もなく、突如として脳裏に湧き上がったその想念に、私は葛藤を覚えた。直ちに祈りを捧げると、深い悲哀の念とともに、果たさねばならぬという重厚な使命感が胸を突き上げた。しばしその着想と抗い、やがて涙が溢れ出た。家族を家へと送り届け、私は西へと車を走らせた。どこへ向かうべきかも定かではなかったが、足をとどめることはしなかった。走りながらもその意図と格闘し、なおも涙は頬を伝った。
私が求められていたのは、自らが踏み込むなど思いもよらなかった行為であった。私を知る者であれば、私の容貌がキリストのようであると人々から日常的に告げられることは周知の事実である。これは何年にもわたり続いてきたことであり、私は偏見や批判を避けるため、その類似性を慎重に遠ざけてきた。そのために、教会への参列すら困難となることもあった。私の存在が悪意をもたらすのではないかと邪推する者がいたからだ。これは身近な会衆からではなく、むしろ好奇の目を向ける外部の者たちから囁かれることであった。言うまでもなく、ハロウィンや各種のイベントでその十字架を背負うよう幾度となく勧められても、私はキリストを描写することを断固として拒んできたのである。
写真という私の歩みのすべては、揺るぎなき信仰の道筋であった。顧みれば、至極敬虔であり、人々を我が父へと導きたいと切望する私にとって、このような試みに足を踏み入れることは、決して己の領域を逸脱したものではなかった。私はこの描写を受け入れ、さらに車を走らせた。行き着いたのは、どのような品が必要かも定かではないまま向かった手芸店であった。店内を彷徨い、求める薔薇と絵の具に辿り着いた。自分自身でさえ成功の確信がないままに導かれつつも、これがなすべき事なのだと信仰をもって受け入れた。これらこそが、この召命を遂行するための道具であった。
お気に入りの市販のクッキーを買い求め、家へと戻った。家族が皆眠りにつくのを待ち、私は照明、カメラ、絵の具、水、石鹸、そして新たに制作した茨の冠と、明確なヴィジョンを携えて足を踏み出した。血を用いずに幾つかのテスト撮影を行い、ライティングと位置取りを確認した。まもなく微調整は不可能となり、ほぼ手探りでの撮影を余儀なくされる。目への塗料浸入による身体的限界の危険が差し迫っていた。
瓶の中に水溶性アクリル絵の具、ハンドソープ、そして水を混ぜ合わせ、求める粘度へと仕立て上げた。覚悟を決めてカメラを再び起動し、私はその調合液を冠の上から、そして己の顔面へと注ぎ始めた。筋となって自らの顔の起伏を辿り、シンクへと流れ落ちていく様を見つめた。始めのうちはそれほど悪くはなかったが、心地よいものでは決してない。その混合液は不快であり、肌を伝う感触は奇妙な不安を煽った。順調に撮影は進んでいたが、慎重になるあまり時間がかかり過ぎていた。私は液体の流れる速度を早めねばならぬと判断した。キャンバスと化した己の身に流れる血の制御を放棄したのである。
血液は急速に、唇の幾何学的な谷間へと侵入していった。同時に鼻の輪郭に滞留し、鼻腔へと侵入の兆しを見せた。この時点で、その瞬間は押し潰されるほどの重圧を帯び始め、思考は激しく交錯した。心をできる限り静め、私はこの模造の血を顔面へと注ぎ続けた。それまでは主に目を避けていたが、それも束の間のことであった。
やがてタイドプールのように滞留した深紅の洗礼が、私の目を満たし始めた。私は一瞬だけ手を止め、鏡に映る自分を見つめた。「やめろ」という思考が脳裏を掠めた。私はその貪欲な弱音を即座に鎮め、忍耐と不屈の精神を祈り求めた。一線を越えたことを自覚し、私はさらに容赦なく液を注ぎ込んだ。鏡の中の男は、苦痛と絶望に苛まれていた。
我々は、最も慈悲深く寛大な存在の鏡として機能することを望むことしかできない。目の前の男が背負ったものに比べれば、この僅かな一瞬の不快感など無に等しい。私は再びカメラを掲げ、寸分の狂いもなくシャッターを切り始めた。フォーカス以外のすべての支援機能を切り、マニュアルモードで手持ち撮影を敢行した。カメラの前に身を置きながら、素早く、静かに、そして計算し尽くされた動作で撮影を進めた。苦痛は増す一方であった。引き返し、カメラを置きたいという強烈な衝動に抗い続けた。金属性で化学物質の混ざり合った塩味が唇を焼き、口内を満たした。もはや深紅の波動を堰き止めることは不可能であった。
10分ほど撮影を続けた後、表情が強張っており、歪んでいることに気づいた。これはキリストのなされる仕草ではないと悟った。絶望と苦痛のその瞬間において、キリストは測り知れぬ疲弊と犠牲の重みを背負っておられたはずである。私にできるのは、己を静め、自らの人生の重荷と抑圧された疲弊をそのまま露わにすることだけであった。この情景に敬虔さを宿らせるための道は、それ以外に存在しなかった。私は表情の緊張を解き、閉じられた目が作っていた密閉と、唇が築いていた堤防を解除した。
すべてを受け入れ、再び撮影を再開した。約束したことを最後までやり遂げられるよう、赦しを乞う祈りを捧げた。神の前で、そしてレンズの前で、自らを完全に無防備な状態へと晒した。やがてカメラを置き、急いでシャワーへと飛び込んだ。蒸気の中から立ち上がり、カーテンを開けたとき、そこに広がっていたのは惨劇の現場であった。外部から見れば、私が命を落としたかのように見えただろう。シンク、カウンター、そして床は、殺戮の筆によって塗られていた。速やかに清掃を終え、寝室へと撤退した。ファイルを転送し、焦りで拭き残していたカメラの塗料を拭き取った。画面に現れたものこそが、上に示された写真である。
何よりも、私は父を愛している。この瞬間に私が分かち合った苦痛など、十字架の受難の前にはあまりにも微小である。私はただ、自らの内なる確信を深遠な記念碑として可視化し、我が父へと捧げたかったのだ。人類のために払われた犠牲の重みを、最も直感的な形で呼び覚ますために。父ご自身以外に、この瞬間を شه職する（見届ける）者がいなくとも。操作を排したこれらの写真が、貴方のもとに届くことを願う。これは、私の信仰と愛の証明（テストメント）である。